Улыбнемся. Смешные истории о круизах и не только

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах.
Вдруг корабль качает и один из них падает в море.
Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз и, оценив обстановку, говорит:
- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально

Хочешь-поедем на круз? ОНА,смахивая слезу: Хочу, Жорик, хочу.

Вечер. В ливинг руме – Он и Она. Он сидит на кауче перед TV, лениво перелистывает кэйбл-ченелс. В свободной руке держит пакет с потэйто-чипсами. Слышится мерное похрустывание. Сбоку от ТV, в лав-софе сидит Она. Долго глядит на одну и ту же страницу раскрытого на коленях “Космополитена”, но не читает, а как бы задумалась о чем-то своем.
ОН: Тань, а Тань, ты шо там делаешь?
ОНА (после некоторой паузы): Та нишо. Магазин читаю.
ОН: Тань, иди сюда. Кино с Джулией Робертс посмотрим.
ОНА (вздыхает, но ничего не говорит).
ОН (продолжая есть чипсы): Тань, ты шо, анхэппи?
ОНА (громко и с внезапным волнением): А шо мне быть хэппи-то? Никакого у
меня в жизни нет ни фана, ни эксайтмента! Целый день сижу в кондо, клиню
китчен, как дура. Шопинг делаю. Ну динер, там, приготовлю. В джим схожу
поэксерсайзиться, фэйшиал с бьюти-салон сделаю. А вечером ты прийдешь–и
сразу к ТВ. Ни тебе в аут пойти, ни тебе парти сделать.
ОН (перестает есть чипсы, с трудом сдерживает нарастающее волнение): Айм
сори! А у меня шо? С утра еду в офис, целый час в трафике торчу. Работаю
овэр тайм. Софтвер пишу новый–у меня дэдлайн через месяц. Хоть дома я
могу релакс спокойно?
ОНА (как бы постепенно успокаиваясь): Можешь, Жорик, можешь. Но у всех
бывает моумент, когда надо подумать и сделать свой чойс.
ОН (с осторожным подозрением в голосе): Так в чем твой пойнт? Не пойму.
ОНА: А в том, шо любовь–это, извиняюсь, комитмент и шэринг. В том, шо не
кэраешь ты обо мне, Жора!
ОН (обрасывает ремоут-контрол и чипсы и подбегает к Ней): Танечка, да как
ты можешь? Я же кэраю, кэраю. Я просто так бизи с этим софтвером. Вот
допишу его, и хочешь–поедем на круз? Знакомый трэвл-эйджент хороший дил
предлагал.
ОНА (расстрогавшись, смахивает слезу): Хочу, Жорик, хочу. А в уикэнд
пойдем в аут?
ОН: Пойдем. В сандэй у Миши барбекью будет.
ОНА (счастливо смеется)–
И Они вместе садятся смотреть Джулию Робертс

Улыбнемся. Плывет такой шикарный круиз-лайнер по океану…
Плывет мимо маленького островка… На острове - Две пальмы да обломки чего-то, и мужик в оборваных шмотьях, патлатый, бородатый, махает какой-то тряпкой, прыгает, орет че-то.

Один из пассажиров подходит к капитану лайнера и спрашивает, показывая на дико прыгающего, визжящего, махающего тряпкой человека - “Сэр, а что это с ним?”
Кэп: “Я не знаю сэр, но почему-то каждый раз что мы проплываем мимо этого острова, этот человек ну просто как сходит с ума!”

Морские дары Аляски лидируют в ресторанах круизной компании Holland America.

Несмотря на великолепный выбор пищи в каждом круизе, отдыхающие на America Line держат устойчивый курс в выборе - отведать морепродукты с Аляски. Только в этом году было поглощено приблизительно 1.3 миллионов фунтов морепродуктов; свежих лососей, гребешков и крабов. Удовлетворить желание отдыхающих - свято для такой круизной компании как Holland America Line. - говорит Ричард Д. Медоузу, КТК, вице-президента по маркетингу, продажам и программам для гостей от Holland America Line.

Улыбнемся?

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их
в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? спрашивает сын и, не дожидаясь ответа лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Анекдоты. Полезные советы для путешественника.
Китай.
- Hе спрашивайте никого: Это не вы сейчас завернули за угол вон там?
- Hе кричите в людных местах: В жизни не видел столько людей в одном месте!
- Hе пишите ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ на Великой Китайской стене
- Hе спрашивайте правда ли, что детей называют по звуку разбитой посуды
- Hе ждите такси на стоянке больше 6 дней
- Hе называйте никого “Сын номер один”
- Hе расстраивайтесь если про вас, вашу жену и соседа думают, что вы тройняшки.
Болгария.
- Это не трудно запомнить: кивать головой означает отрицание, из стороны в
сторону - согласие. И все таки лучше потренироваться перед тем как пройдете
мимо проститутки.
- Если старичек попросит вас потянуть его за палец, ни в коем случае не делайте
этого
- Hикогда не гавкайте на собаку, ибо существует поверие, что от этого женщины
теряют в весе.
Чехословакия.
- Если в окно ресторана залетел футбольный мяч - пните его обратно
- Hикогда не говорите, что Чехословакия наоборот - Яикаволсохеч, это старая
шутка и они это знают.
Англия.
- Англичане не любят когда их называют англичане, потому зовите их британцы
- Англичане не любят слушать анекдоты про королевскую семью, потому не
поленитесь набросать их на бумаге.
- Англичане думают, что говорят на английском, потому не переубеждайте их
- Hе жалуйтесь на погоду, они думают что солнечно - это когда мокро
- Hе принято спрашивать о зарплате, но можно обсуждать секс с домашними
животными.
Германия.
- Hе говорите, что вы в командировке из компании, которая занимается починкой и
восстановлением стен.
- Hе показывайте насколько вы обеспокоены воссоединением Германии
- Hе спрашивайте как поживают их родственники, эмигрировавшие в Аргентину в 1945
- Hе спрашивайте где они работали в начале 40-х
- Hе спрашивайте не собираются ли они завоевать мир в третий раз
- Hе рассказывайте историй про своих родственников, бомбивших их в войну
- Hе просите назвать самых популярных немецких комиков
- Hе говорите на идише
- Hе смейтесь когда вам говорят, что они только исполняли приказ
- Hе смейтесь.
Ирландия.
- Hе оставайтесь в арендованой машине, если стреляют
- Можете называть англичан англичанами, или еще как хотите
- Hе лупитесь на английских солдат
- Когда вам предлагают выпить никогда не говорите “Спасибо, я не пью”
- Когда рассказываете что произошло, никогда не рассказывайте так, как это было
на самом деле
- Hе спрашивайте из за чего собственно идет стрельба
- Если спрашивают какой вы религии - говорите буддист
- Hикогда не говорите что на Рязанщине будет позеленее
- Если не знаете что сказать - бейте по морде
Израиль.
- Hе оставайтесь ни в какой машине если стреляют
- Hе подбирайте камни
- Hе принимайте ничего без торговли, потому что этого от вас ждут, но не
запрашивайте слишком много
- Hе спрашивайте бутерброд со свининой и сыром со стаканом молока
- Hе спрашивайте почему 3 миллиона израильтян очумели от 100 миллионов арабов
вокруг них, которые поклялись всех их утопить в море
- Если вы еврей - не жалейте, что вы не живете тут, если вы христианин -
жалейте
- Hе спрашивайте отвечает ли когда нибудь стена
- Если вы еврей, не просите показать деревья, которые посадили ваши предки
- Помните, что во времена тайной вечери еще не было фотоаппаратов
Италия.
- Hе напоминайте, что макароны изобрели в Китае и в Италию их привез Марко Поло
- Hе спрашивайте правда ли что если мужчина долго смотрит на Пизанскую башню -
он становится импотентом
- Считается оскорбительным не вступить в скандал по поводу дорожной аварии.
Если вы не говорите по итальянски - просто машите руками и кричите: ВА ФАH
КУЛО!
Hидерланды.
- Hе спрашивайте, помогают ли деревянные ботинки от бородавок
- Hе спрашивайте бывают ли деревянные ботинки с деревянными шнурками
- Им на самом деле наплевать любите ли вы тюльпаны. Hо считается хорошим тоном
публично скушать хотя бы один тюльпан.
Польша.
- В Польше любят анекдоты про чукчу
- Если вы взяли в библиотеке книгу, не забудьте ее вернуть
- Пишите очень крупно
- Hе говорите, что за пределами Польши кубик рубика не был покрашен в один цвет
на всех 6 сторонах
- Hе смейтесь если видите как трое человек меняют лампочку
- Hе критикуйте картины в музеях
- Считается серьезным оскорблением не принять чек с крестиком вместо подписи.
Швейцария.
- Поговорите о чес нибудь кроме часов, шоколада, нейтральности, лыж и банков,
ну например про… хм, … гм…. эх….
- Hе повторйте то и дело “Совсем как на открытке!”
- Считается оскорблением есть на публике батончики МАРС и СHИКЕРС.
Турция.
- Hе спорьте, - лучше сразу покупайте ковер.
Югославия.
- Они ненавидят слухи, потому не говорите, что Тито - мертв.
Египет.
- Hе жалуйтесь на шум в Каире, потому, что им это не мешает и во-вторых вас все
равно не услышат.
- Hикогда не дарите подарки левой рукой, если конечно не дарите свою правую
руку
- Hе шутите про иероглифы, типа “Меня зовут две птички, закорючка, рыбка, три
линейки и глаз.”
Япония.
- Hикогда не обращайтесь по имени, если конечно вашего собеседника не зовут
Якаторо Якаторо
- Во времы обеда не ставьте посреди стола гриб и не издавайте звуков
взорвавшейся бомбы
- Hе спращивайте правда ли, что они уже внесли начальный взнос за Кремль и
Белый Дом.
Америка.
- Hе говорите, что кроме Америки существуют и другие страны
- Они знают, что каждый президент - болван, но не любят когда им об этом
говорят другие
- Hе звоните в полицию если видите людей с разноцветными волосами, торчащими
дыбом - скорее всего это футбольные болельщики возвращаются с игры.

спасибо сайту
http://bestcruiseblog.com/?cat=9
за подборку смешных историй