Непал 2007: Глава № другая

Часть 2: Один день в Пакистане, в период правительственного кризиса.
«Хорошая гостиница с бассейном» предоставленная бесплатно авиакомпанией, оказалась как и ожидалось редким говном. Хотя, бассейн там действительно был. Правда, почему-то никто из нас так и не решился туда залезть. То ли из-за общей антисанитарии, то ли из за личной брезгливости, то ли из за того, что нас ожидала поездка на Индийский океан. Согласитесь, трудно заставить себя окунуться в зловонную жижу когда думаешь об океане.

Поездкой на океан занялся некто по имени «русский Саша» - пакистанец-католик (ага-ага, и такие бывают), сносно говорящий по русски и зарабатывающий на жизнь как раз за счёт организации досуга для таких вот как мы транзитных пассажиров из России, которым не улыбается перспектива провести весь день в «хорошем отеле с бассейном». Сторговались мы с ним за 25 долларов с человека all inclusive (начальная цена было 40 долларов).

Совет: как и в любой восточной стране торговаться надо за всё.

Совет: для оплаты экскурсий, покупки воды или фруктов, и на чаевые могут пригодится мелкие доллоровые купюры.

Совет: ключи в «аэроотеле» (той самой «хорошей гостинице») имеют брелки 4-х различных цветов. Причём эти цвета имеют значения. 2 цвета – номера получше (красный и, помоему, зелёный) и 2 других, соответственно похуже (синий и жёлтый соответственно). Ничего не мешает изначально попросить «красный» ключик – скорее всего его и дадут. Если номер не понравился, можно попросить другой (как мы и сделали). Чаевые, за хороший номер можно и дать, хотя и не обязательно.

Вечер завершился торжественным распитием бутылки коньяка «Camus», протащенной через пакистанскую таможню (купленной ещё в «Домодедово» для запуска «машины времени» посредством употребления коктейля «Идиот»). Бутылочку мы целомудренно завернули в непрозрачный пакетик, чтоб не смущать правоверных мусульман...

Лирическое отступление: о коктейле «идиот» и о «машине времени»

Знаете ли вы, что такое «машина времени»? Я имею в виду не роман Герберта Уэлса и не попс-группу в которой в свободное от варки макарон и чистки картошки время поёт один известный повар. Вы ответите что это нечто, позволяющее путешествовать во времени, и будете абсолютно правы. А видели ли вы когда-нибудь её в действии? Нет, скажете вы, её ещё не изобрели. И ошибётесь. Ибо лично я не раз видел её в действии. Более того – испытывал её действие на себе. Вы вероятно посчитаете меня безумцем, или подумаете, что я шучу. Однако, я абсолютно серьёзен. А что до моего безумия – не знаю,не знаю, но «машину времени» в действии видел не только я...

Изобрели её, как и почти всё в этом мире, каякеры. Итак, как известно все более менее бурные реки находятся от Москвы на приличном удалении. До Кавказа, к примеру, сутки пути на родео-басе. То есть, для того, чтобы попасть хоть на какую реку каякер должен провести минимум сутки в тесном замкнутом пространстве с толпой подобных себе подонков, которые, несмотря на всю широту своей души, всё же остаются изрядными свиньями и подонками. Вот, для того, чтобы минимизировать это неприятное время, лучшими научными умами и была изобретена «машина времени». Принцип её действия прост до смешного, когда я вам расскажу, вы удивитесь как вы сами не додумались до такой элементарщины. Итак – садясь в автобус (поезд, самолёт, и т.д.) нужно незамедлительно выпить – всё что угодно, содержащее алкоголь, да хоть тот же коктейль «Идиот» (рецепт коктейля чуть ниже). А потом выпить ещё. И ещё. И ещё. И так до тех пор, пока вы не провалитесь в беспокойный сон. Очнётесь вы уже на месте, свежие и отдохнувшие. Долгих часов пути – как не бывало. Вот, вкратце и весь принцип действие фантастической «машины времени». Есть у неё конечно и побочные эффекты, как-то дурной привкус во рту, опухшее лицо, мешки под глазами... Но такова плата за достижения технического прогресса.

Теперь же о коктейле «Идиот» - он прост как всё гениальное и гениален как всё простое: берёте хороший французкий коньяк «Camus» или «Otard» например, «Hennesy» тоже подойдёт, хотя и хуже; и разводите его с мерзким напитком из жжёного сахара и химикалий, типа «Coca-cola» в пропорции от 1 к 3 до 3 к 1 – по вкусу. Коктейль «Идиот» готов. Для любознательных: если вместо французского коньяка использовать «Московский», коктейль «Идиот» не получится – это будет коктейль «Менеджер».

Улицы Карачи.

Первое, на что мы обратили внимание, когда на следующее утро отправились осматривать достопримечательности Карачи, было несомненно движение на дорогах. Во-первых оно левостороннее, что весьма непривычно. Во-вторых, тогда оно показалось довольно хаотичным (на тот момент мы ещё не видели какое движение в Катманду :)). Ну и наконец, сами участники дорожного движения... Само по себе большое количество мопедов на улице не так удивительно. Удивительно количество людей, которые могут поместиться на один мопед. 3-4 человека, это, видимо, обычная загрузка мопеда. Но вот маленький мопед на котором умудряются ехать сразу пять человек, или, например, четыре человека, но перевозящие при этом огромные мешки с каким-то барахлом, это надо сказать внушает... И, конечно, нельзя не обратить внимания на знаменитые пакистанские автобусы. Каждый из них имеет уникальную раскраску. А ещё они светятся в темноте (точнее, отражают свет).

Ещё эти автобусы разделены на две половины – мужскую и женскую – женщинам не положенно ездить с мужчинами.

Вообще увидеть женщину на улицах пакистанского города, без сопровождения мужа или отца, просто не возможно.
Как я писал, находясь там, Карачи выглядит именно так, как я и представлял бы себе типичный восточный город, если бы мог себе такое представить. Жара. Грязные и пыльные улицы. Хаотоичное движение. Мусульмане, идущие по делам, или же следящие на корточках на обочинах дорог. Дети, играющие в крикет (любимая игра пакистанцев со времён когда они ещё были английской колонией), огромное количество мелких лавочек, торгующих всем подряд, и цирюлен, расположенных между ними, прямо на улице. Где-то во дворе одного из домов мужчины (опять же одни мужчины, без женщин) смотрят новости по телевизору (видимо единственному на весь двор)...

(портреты Беназир Бхутто над одной из лавочек торгующий газом)

Всё это казалось каким-то нереальным. Лично я ощущал себя второстепенным персонажем фильма «Тегеран 43», да и наверное не только я. Хотя ещё более нереальным нам всем казалось, что ещё сутки назад мы все были в холодной и такой привычной Москве.

Мавзолей.

Первое место, куда нас привезли наши сопровождающие, был мавзолей Муххамеда Али Джина – основателя Пакистана. Пакистанцы его считают практически Богом. Перед входом, как и перед входом в храм необходимо снять обувь. Несмотря на название, это не «мавзолей» на самом деле, здание, в котором расположена гробница и музей Али Джина. Не сказал бы, что это сильно интересно, скорее так – посещение для «галочки». Пожалуй, стоило вместо этого съездить к зороастрийской Башне Молчания, если б заранее знать.

Мечеть Общества Национальной Защиты.

Крупнейшая в мире мечеть. Под её куполом может поместиться одновременно 5000 человек. Поражает акустика – любое слово, даже сказанное шёпотом, превосходно слышно в любой части мечети. Ещё поражает чистота. При всей грязи на улицах, да и не только на улицах – в гостиничном ресторане, например, скатерти на столах последний раз менялись никогда, и наверное, при желании, если сделать срез скатерти и изучить слои засохшей пиши – подобно годовым кольцам на спиле дерева, можно узнать что здесь подавали в прошедшие годы; в мечети же была стерильная, практически медицинская чистота.

Собор Святой Троицы.

Католический собор в мусульманской стране – само по себе уже это интересно. Я, честно говоря, ожидал скорее увидеть англиканскую церковь – всё же Пакистан – бывшая английская колония, и собор был построен ещё в те времена. Однако вот. И почему это так, для меня так и осталось загадкой.

Индийский океан.

Следующим пунктом нашей программы (после заезда в «очень хороший сувенирный магазин», в котором мы, по понятным причинам ничего покупать не стали) была прогулка под парусом по Индийскому океану.

Ещё при подъезде к порту, нас попросили убрать фотокамеры – снимать в порту, а так же вблизи порта категорически запрещено. Что будет в случае если у тебя найдут таки камеру, нам так и не удалось узнать, но посчитали за лучшее не испытывать судьбу.

Но, наверное, это часть стала самой насыщенной по впечатлениям.

Для начала, мы своим появлением произвели фурор в порту. То есть, мы везде встречались с черезчур пристальным вниманием, ибо Пакистан – страна не туристическая, и белый человек там такая же редкость, как и, скажем негр в СССР в 50-е годы. Видя белого человека (а уж особенно белую девушку) водители начинают сигналить, пассажиры автобусов временами чуть не сваливаются с подножек, а пассажиры автомобилей и мопедов, сворачивают шеи наблюдая за диковинными и такими не похожими на них белыми существами. В такой обстановке чувствуешь себя как в зоопарке, с обратной стороны решётки. В порту же было ощущение, что жизнь просто остановилась. Весь порт с нескрываемым любопытством провожал пятерых белых обезьян в плавание. Один юноша, лет наверное 14-ти, долго стоял в стороне и мялся в нерешительности, затем всё же, собравшись с духом подошёл, протянул мне руку и представился. Я представился в ответ и пожал его руку. Юноша пулей улетел обратно к своей компаниии. «Он сказал, его зовут Майкл!» прокричал он своим друзьям – они принялись что-то оживлённо обсуждать.

Как ни странно, такое внимание совсем почему-то не напрягало.

Старая деревянная лодочка, видимо сделанная вручную, с сшитым так же вручную парусом, неспешно несла нас в океан. Время как бы остановилось, голова очистилась от всего. Мы просто тихо дрейфовали под жарким южным солнышком подальше от берега, от порта (где вода сильно грязная и купаться невозможно) и от пристального внимания местных. Один раз нас остановили, для проверки документов, которые у нас забрали ещё в аэропорту. Но, ксерокопии паспортов вполне подошли, а наши «паспорта» отсканированные и распечатанные на цветном принтере так и вообще сошли за настоящие (и тут мы все дружно пожалели, что не распечатали ещё и деньги).

Совет: перед подобными поездками следует сделать пару ксерокопий загран-паспорта. Не лишним будет и отсканировать все значащие страницы паспорта, а так же авиабилет и выслать себе самому на почтовый ящик доступный из интернета. А то, «случаи бывают разные».

В это время нам начали приходить смс-ки из дома: «Только сидите в аэропорту и никуда не выходите! Там такое творится в Пакистане!» (Были мы там, когда Беназир Бхутто была ещё жива, но уже после первого покушения на неё, произошедшего как раз в Карачи). «Да», - отвечали мы, доедая очередную порцию крабов и запивая крабовым супом, - «тут такое творится! Просто кошмар!», и прыгали с лодки в тёплый океан. Временами, мимо нас проплывали другие лодки. По странному стечению обстоятельств, у всех рыбацких лодок в окрестности, маршрут в этот день проходил в двух-трёх метрах от места, где бросила якорь наша лодка. При приближении очередной партии рыбаков, многоопытный Сергей говорил: «Улыбаемся и машем!», что мы и и делали. Рыбаки же усиленно пытались сделать вид, что оказались здесь совсем случайно, и в нашу сторону даже и смотреть не хотят – они просто больны слегка косоглазием и всё.

Маленькие черепашки и гигантские крабы.

Последнее, что нас ждало в этот день посещение пляжа, куда осенью по ночам выползают морские черепахи, чтобы отложить яйца.

Плотно поужинав в отеле (вот к чему не возможно придраться в этом отеле, так это к отзывчивости персонала и качеству и выбору еды, кстати, бесплатной – и то и другое, на самом высоком уровне) и дождавшись заката, поехали в тот самый заповедник морских черепах.

В общем-то, мы не очень верили, что увидим хоть одну. Но, это не было уже сильно важно. Мы приехали и сели на берегу океана. И «у нас с собой было» ©, на сей раз местного производства – наши сопровождающие постарались. Стоило это не дёшево – мусульманская, всё же, страна. На выбор предлагалось водка или виски, бутылки ёмкостью литр – меньше не бывает. Мы выбрали виски. Пойло жуткое. Но душа просила. Первый глоток получается с трудом. Зато он прожигает дорогу для последующих.
Черепашка, вопреки моим ожиданиям, всё же нашлась. Пофотографировавшись с ней, незамедлительно выпили за её здоровье, и за здоровье её потомства.

А потом принялись охотится на гигантских крабов, снующих по берегу. Не безуспешно, надо сказать.